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24 años | Perú
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13 años | Perú
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19 años | Perú
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23 años | México
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Yo la más migajera escribiendo un correo al futuro para mi ex, lo va a recibir el 4 de julio: “Mi niño lindo, ya sabes quien te escribe, tu nena. Te escribo porque necesito desahogarme. No sabes cuánto te extraño en este momento, no sabes lo mucho que estoy sufriendo ahora por no tenerte, porque si, hemos estado hablando, somos “amigos”, pero el saber que no eres mío me duele en el alma, no sabes la ilusión que tengo de volver contigo, y esa ilusión se quedará mucho tiempo en mi corazón, ya que te voy a estar esperando el resto de mi vida, sin importar si hay alguien o no intentando llenar tu vacío, el día que tú me lo pidas volveré a ti. Y es que no sabes cómo me duele no poderte expresar todo este amor que siento, todo este deseo y ganas de tenerte conmigo, de sentirte, de abrazarte, besarte, olerte, es una obsesión, pero no quita que no sea amor, eres mi objeto de deseo, siempre lo has sido y siempre lo serás. Te cuento algo? Sabes porqué me destrozó tanto saber que había alguien más en tu vida? Y todavía alguien por quien sentiste en un instante lo que yo tardé años en lograr, sabes porqué? Porque para mí fue como una daga directo al corazón, mi miedo más grande se volvió realidad, un miedo que ni quería creer que un día podría pasar, me hizo llorar tanto y tantas noches. Y es que siempre me ha consolado la idea de que si tú me hubieras visto llorar, si me hubieras visto como era tan difícil levantarme de la cama, como me fue tan difícil continuar con mi vida, te hubieras conmovido y habrías regresado, pero yo jamás forzaría a nadie a quererme y quedarse si no quiere. Te escribo esto en una de esas noches más en las que lloro porque no eres mío, me duele tanto no tenerte. Ay mi niño es que no tienes ni la más mínima idea de lo feliz que yo era contigo, de lo feliz que me hacía saber que tú me querías también, la ilusión de hacer una vida a tu lado estuvo en mi mente desde el día uno en el que sentí que había una posibilidad contigo, y eso no fue el 4 de julio del 2024, eso fue antes, mucho antes, fue en la primera ocasión que intentamos ser algo, 3 años antes de eso, desde esa vez te amé y hasta el día que yo muera dejaré de hacerlo. Este correo, si todo sale bien, lo vas a recibir exactamente en la fecha en la que pudimos haber cumplido un año más de relación, y si, escogí esa fecha con toda la intención de fastidiarte, bueno, más que fastidiarte, moverte algo en el corazón. Así que mi niño hermoso, mi corazón, mi vida, por favor toma mucho en cuenta lo que dije, de que yo siempre, siempre, siempre, te voy a estar esperando, hasta el último de mis días. Te amo con todo mi corazón y toda mi alma, por favor ámame también :c”

29 años | Argentina
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14 años | Chile
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Realmente el amor de una madre es real? Me e preguntado eso ya un año y medio y cada día siento que lo único que hay es un vínculo de obligación de madre y hijo, como llegué a esto? Es una historia larga pero todo empezó cuando tenía 12 discutia diariamente con mi madre por cosas realmente estúpidas se notaba que al ser el menor era la mula de la familia haciéndome trabajar y mendigar desde pequeño me crié con el pensamiento que soy un niño "autosuficiente" haciendo las cosas de gente adulta que no me correspondían hasta que tuve pensamiento crítico y empeze a revelarme poco a poco hasta que sucedió algo que cambiaría mi vida por completo, un domingo de semana santa me preparaba para ir a la iglesia pero desde que desperté ya había una discusión con mi madre en progreso en un momento me fui a bañar y mi madre entra cuando recién me estaba quitando la polera me golpea la espalda me empuja y me acorrala en la ducha y empezó a ahorcarme fueron unos 4-6 minutos seguidos yo ya estaba perdiendo el conocimiento cuando entró mi hermano mayor a rescatarme en ese momento quedé aturdido y me quedé dormido apenas me soltó a los 30 minutos desperté en mi cama sin poder hablar teniendo el cuello adolorido mientras que mi madre tiraba palabras al aire yo y mi hermano nos encerrados en mi pieza y nos quedamos ahí hasta que llegó la policía hicieron el procedimiento y me llevaron al hospital realmente fue incómodo la gente me miraba de reojo mientras murmoraran y escuché que alguien decía que era un delincuente, si no fuera por qué no podía hablar ya que tenía un daño grave en las cuerdas vocales lo hubiera insultando de mil maneras distintas, al principio no pude asimilar lo que había pasado realmente no sabía que había pasado me echaba la culpa hasta que 3 meses después comprendí que no fue mi culpa solo era un niño vulnerable que tenía padres abusivos, hoy en día vivo con mi hermana mayor como tutora y mi hermano como contacto de respaldo me alegra decir que ya dejé de lado todo y que a ido todo muy bien ahora estoy terminando un proceso legal y con todas las chances de ganar, se que hay muchos vacíos argumentales pero es una historia larga con esto igual quiero que adolecentes y niños que lean esto si sufren abuso o maltrato denuncien no tengan miedo es mejor hacerlo en ese momento a qué escale a algo peor, en caso de preguntas o dudas pueden preguntar estaré activó estos días y responderé todo.

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