Mi novia trabaja como enfermera en una clínica y a veces trabaja turnos dobles por dias seguidos y no puedo evitar pensar que tiene sx con el doctor que está en su área. Tengo curiosidad de revisar su celular, ustedes que me recomiendan hacer?

Mi sobrino quería disfrazarse de Batman para el colegio, pero mi hermana se confundió y le compró un disfraz de murciélago literal, uno con alas y colmillitos. Cuando llegó, todos los niños tenían trajes de superhéroes y él parecía salido de una cueva. Lo curioso es que se robó el show ganó el concurso porque su disfraz de Drácula era más realista.

Cuando tenía 11 años, mi abuela, con quién había pasado toda mi vida, murió. Y yo quedé solo con mi abuelo, pues mi papá, se la pasaba trabajando lejos y casi nunca lo veía, pero después de la muerte de mi abuela, el se quedó un año en casa, fue mi peor año... El ingería dro*** y cuando estaba muy dro***o o algo siempre me pegaba o me decía que mi abuela había muerto por mi culpa(Ella murió de cáncer), incluso estuvo 2 veces a punto de matarme, la segunda me puso un cuchillo en el cuello y me dijo que yo no merecía vivir, esa noche escape de casa, le conté a una tía que vivía como a 2 horas caminando y no me creyó, pero me dijo que si yo no quería estar con él ella me ayudaba, y me envió al escondido a la ciudad ,donde otra tía, que durante 1 año le ayudó a buscar a mi mamá, con quién viví hasta que cumplí los 18, luego supe que mi papá estaba enfermo pero cuando fui a visitarlo recordé como me miraba a los ojos mientras ame ponía el cuchillo en el cuello y me di la vuelta, siento que no lo quiero y en el fondo nunca lo perdono.

Alguien de Bogotá Colombia para hablar al int y ver qué surge?

Holaa!! ¿Alguien necesita alguien con quién hablar? Me ofrezco. Ya sea para consejos, opiniones, simplemente escuchar, tal vez jugar algún juego juntos, etc. Ah y por cierto, también busco novia ¯⁠\⁠_⁠(⁠ツ⁠)⁠_⁠/⁠¯ por si alguien se interesa haha. -De Bogotá -22 años

Compré ese vestido rojo para el casamiento de mi hermana, el que ella siempre quiso que yo fuera “la más linda del salón”. Me lo probé mil veces frente al espejo, me sentía hermosa, pero el día llegó y no pude ponérmelo. Me quedé en casa con una excusa tonta de dolor de cabeza. No era el vestido, era que no quería que nadie me viera feliz mientras ella se iba con alguien que no era yo. Lo guardé en el fondo del placard con la etiqueta todavía puesta. A veces lo saco, lo miro y pienso que algún día voy a tener el coraje de usarlo… aunque sea para mí sola.

Hola quiero contar que el día martes pasado,mi pareja subió a la ciudad porque le salió un trabajo donde su amigo y pues yo normal lo acompañe se fue con su amigo y yo lo tome tranquila ya que era trabajo,resulta que ese día estamos conversando y yo le digo que me sentía mal por la gripe que me mandará dinero para comprar pastillas me dice que no tenía ,le sigo escribiendo y eso ,y el por una hora y media deja de responder luego me manda de que su celular estaba descargado y no tenía cargador,yo tenía un presentimiento un poco raro ,pero trate de no pensar al día siguiente reviso su WhatsApp por otro medio,y vi que había una conversación donde una chica le enviaba un mensaje diciendo "a mi también y un sticker" no había más mensajes,y yo que ? Si se supone que tuvimos problemas por esta chica y no le tengo confianza ya que el salía antes de mi con ella, entonces no es para menos me quedé tranquila no dije nada ,y me hice la que no sabía ,el regresa el día jueves ,todo cariñoso y así,yo estaba enojada obvio por eso y otras cosas,y nos fuimos a la playa por allá medio me trató mal ,cuando vino con su amor ,yo lo mandé a comer m***** por como me había tratado en fin,el día viernes luego de la playa y eso ,nos fuimos donde su abuelo y todo bien. ,disimule todo muy relax,me chocona,pero no tanto,y ya de madrugada dije tengo que revisar su celular porque no sé pero se que algo esconde ,si pues ,si había visto con la chica y salieron el con ella ,y ella Llevo a una amiga más ,para el amigo de él ,y andaban juntos "supuestamente" el punto es que al día siguiente llame a la chica y me dijo que si habían salido pero que no paso nada 🤨 no estoy segura que sea cierto . En fin yo le aclare que el no tenía enamorada,que yo era su mujer,y que hasta un hijo le daría , simplemente que Dios se lo llevó , entonces ella me dijo que no sabía que el le dijo que no estaba conmigo,que estaba solo,a todas estás al siguiente día hablé con la mamá de el,me dijo que lo dejara y pues me vine y aquí ando bien triste por su traición ,y la verdad no creo que pueda perdonarlo o regresar con el después de todo ,mi bebé no tiene ni un mes que se fue al cielo y ya el se andaba viendo con otra persona y estando conmigo me negaba entonces siempre jugo conmigo,fui un entretenimiento para el algo que hasta que yo no lo corte el no va a dejar. De hacerlo. Bien fea mi manera de comenzar el año,cuando días antes le dije que si se hablaba con alguien y que si ya no quería estar conmigo pues que me dijera y yo simplemente me iría ,sin drama ,ni nada ,pero que no me lastimarse,y mucho menos que me traicionara cuando sabía que me moría de amor por el 💔😭

Bueno, escribo aquí porque la vergüenza y la culpa me están consumiendo. Llevo 3 años con mi novio, es un hombre espectacular, siempre está pendiente de mi, me ama, me cuida, es la relación perfecta que siempre había soñado, con él no existen las inseguridades, etc. Creo que hombres así ya no se encuentran muy fácil, este fin de semana la he regado, nunca salgo, siempre me la paso con él, todos los fines de semana estoy con él, este finde no lo vi y sali con unas amigas me puse muy ebria y por alguna estúpida razón terminé en casa de mi ex novio, paso lo que paso y le fui infiel a este hombre maravilloso. Se me cae la cara de vergüenza, en realidad no se porque lo hice, de lo que estoy segura es de que no siento nada por mi ex; no quiero volver con él y no quiero volver a verlo. Desde hace tiempo me di cuenta que tengo problemas con el alcohol, digo y hago cosas que no quiero y siempre termino con una cruda moral fatal. Ahora me siento súper mal, me siento la mujer más asquerosa del mundo, en mi anterior relación soporte miles de infidelidades, pase por miles de humillaciones y ahora estoy haciendo lo mismo. Sé que lo que hice estuvo mal y sé que debo decírselo a mi novio pero no quiero perderlo y sé que si se entera de esto voy a lastimarlo.

En mis 20s viví una relación de violencia. Él solía utilizar las cosas que yo le había contado para hacerme daño. Por ese tiempo, también había perdido recientemente a mi padre a causa de un cáncer y yo en ese momento nunca procese mi duelo. Un día él intentó dañarme diciéndome que yo era una vergüenza para para mi padre y otras cosas mas. Al escucharlo me dio mucho coraje porque sabía que mi papá me había demostrado que siempre me amó y estuvo orgulloso de mí, hasta en sus últimos días. Le dije que no se atreviera a hablar mal de mi padre porque no sabía nada de él y procedí a golpearle la cara (obviamente la situación subió de violencia) pero nunca más volvió a utilizar la memoria de mi padre para lastimarme. Ese evento me dio un poco mas de valor para decidir salir de esa relación. Mucho tiempo después entendí que las demostraciones de amor que los padres demuestran por nosotros durante nuestra infancia y juventud traspasan el tiempo y se quedan para darnos valor y salvarnos.

Alguna chica que quiera hablar?,ando aburrido, cualquier cosa al int

Tengo una anécdota fresca, una compañera que no suele hablar con mi grupo de amigos, se acerco para platicarnos sobre su situación amorosa, la cual es un dilema. No voy a profundizar en su historia, por respeto. El problema (para darles contexto, es que por una herencia familiar, tengo un "don" de poder ver más allá de las cosas, ver la verdad o sentir emociones ajenas en el ambiente.), es que cuando ella nos iba platicando cada detalle yo comenzaba a sentir cosas extrañas en el ambiente, mucha confusión de su parte, incluso llegué a sentir una mirada de perversidad malvadamente pura. Sentí pena de decirle a la compañera, porque sería extraño que siendo entre nosotros unos casi desconocidos, le dijera toda esta información de repente así. Estoy dudando, porque en mi premonición breve que tuve, llegué a vislumbrar que dos personas la estaban manipulando (las personas involucradas en su crisis amorosa). No sé si decirle esto o no, dado que no hay mucha confianza para decirle de golpe todo. ¿Qué sugieren?

Quiero confesar que me gusta los vestidos 👗 pero ahí un motivo por lo que no lo compro ni los pongo no tengo cuerpo de modelo no estoy diciendo que estoy gorda,pero soy una persona incompleta antes ponía vestido pero la neta no llego gustarme como me veía toda fea, no estoy diciendo que sea insegura para nada, pero conozco bien mi cuerpo Dios me castigo con un cuerpo tan feo que no puedo usar vestido, solo uso ropa cómoda todo Huanga para sentirme cómoda con mi cuerpo, no me gusta verme en el espejo porque se que soy fea juzguen todo lo que quieran me conozco tan bien odio que me miren detesto que hablen de mi en mi forma de vestir , las que juzgan piensan que tienen cuerpo de modelo cuando la de ustedes están peor jaja, pero lo mio es diferente nadie comprendería mi situación en fin solo vine a escribir ✍️ lo que siento en mi jaja

La mera neta: el día que me quedé sin chamba pensé que el mundo se me venía encima. Pero mis hijos, con unos taquitos quemados que me hicieron “para que no llores, mamá”, me levantaron el alma. A veces, la fuerza viene de quienes menos esperas.

Alguien para amigar?😔👍

Recuerdan que antes habia una app de esta pagina? Ps resulta que en pandemia conoci ahi a una chica hermosisima, bonita voz bonita forma de ser y bonita de todo, pero lamentablemente desaparecio y nunca le dije que me hubiera gustado conocerla en persona (vive a 3 horas de distancia) porque me gustaba, hablabamos por discord, una aplicacion que actualmente no uso para nada pero que la tengo instalada con la ilusion de que ella me vuelva a escribir aunque no creo....

Le armé una playlist a mi mejor amiga para su viaje de egresados: canciones que escuchábamos en el cole, baladas cursis y reggaetón viejo que nos hacía reír. Se la mandé por WhatsApp con un “para que no te aburras en el bondi”. Me puso “gracias reina, la escucho en loop”. Pero nunca me contó nada después. Volvió bronceada, con fotos de playa y un novio nuevo que apareció de la nada. Cuando le pregunté por la playlist, se rió y dijo “ay, ni la abrí, estaba todo el día con música en la pileta”. Me dolió un poquito, pero no le dije nada. La playlist sigue en mi celular, sin reproducir. A veces la pongo sola en la noche y pienso que, al final, era más para mí que para ella.

Mi ex reapareció diciendo que quería hablar “como adultos”; acepté, nos vimos en un café, y de pronto me confesó que nunca me dijo la verdad sobre por qué terminó conmigo: no fue por falta de amor, sino porque tenía miedo de no ser suficiente; lo escuché en silencio, entendiendo que a veces las historias no acaban mal, solo acaban antes de entenderlas.

No les pasa que son parte de un grupo de amigos pero solo como relleno? están, pero si no lo están no pasa nada y nadie lo nota, creo que es más triste que incluso directamente no tener amigos.

xd

Ayer limpiando el celular encontré esa foto vieja: mi abuela y yo en el mercado de domingo, ella con su rebozo azul, yo con cara de sueño a los ocho años, los dos riéndonos porque se me cayó el helado al suelo y el perro callejero se lo comió en dos segundos. Ella me dijo “no pasa nada, mi rey, la vida es así, se cae y uno se levanta”. La miré un rato largo, con la garganta apretada. No la borré. Cada tanto la abro, sonrío y lloro un poquito al mismo tiempo. Porque ya no está, pero sigue ahí, en esa foto y en mí.